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世界50位 名人幽默集萃 最高级的智慧
2019-08-10 10:23 江川 18004
Hey-Giovanni Marradi


世界50位
名人幽默集萃
最高级的智慧


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01.丘吉尔


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在二战时,丘吉尔 对保卫英伦有卓着的功绩。 战后他退位时, 英国国会拟通过提案, 塑造一尊丘吉尔的铜像, 置于公园,让众人景仰。 丘吉尔听后回绝道: 多谢大家的好意, 我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉屎, 所以还是请免了吧!


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02.罗斯福


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罗斯福在当选美国总统之前, 家里被窃,朋友写信安慰他。 罗斯福回信说: 谢谢你的来信, 我现在心中很平静,因为: 第一、窃贼只偷走了我的财物, 并没有伤害我的生命。 第二、窃贼只偷走一部分东西, 而非全部。 第三、最值得庆幸的是: 做贼的是他,而不是我。


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03.里根


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美国前总统里根,在任初期, 有一次被枪击中,身负重伤, 子弹穿入了胸部,情况危急。 在生死攸关的时刻, 里根面对赶来探视的 太太所说的第一句话竟是: '亲爱的,我忘记躲开了。' 美国民众得知总统在身受 重伤时仍能保持幽默本色, 康复应该指日可待。 他的幽默稳定了因受伤 而可能产生的动荡局势。 发生事情的好坏不重要, 重要的是从哪个角度去切入。


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04.威尔逊


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英国首相威尔逊, 在一次演讲中, 在刚刚进行到一半时, 台下突然有个捣蛋 分子高声打断了他: '狗屎!垃圾!' 威尔逊虽然受到了干扰, 但他情急生智, 不慌不忙地说: '这位先生,请稍安勿躁, 我马上就会讲到你所 提出的关于环保的问题。' 全场人不禁为他的机智 的反应鼓掌喝彩。 掌握自己的情绪, 才能掌握自己的未来。


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05.萧伯纳


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有一次,萧伯纳在街上行走, 被一个冒失鬼骑车撞倒在地, 幸好没有大碍。 肇事者急忙扶起他,连声抱歉, 萧伯纳拍拍屁股诙谐地说: '你的运气真不好,先生, 如果你把我撞死了, 就可以名扬四海了。' 有幽默感的人, 凡事健康思考, 保持正面态度, 在遇到困难时, 容易化险为夷。


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06.卓别林


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天才幽默大师卓别林曾 被歹徒用枪指着头打劫。 卓别林知道自己处于劣势, 所以不做无谓抵抗, 乖乖奉上钱包。 但是,他对劫匪说: '这些钱不是我的,是我老板的, 现在这些钱被你拿走了, 老板一定认为我私吞公款。 兄弟,我想和你商量一下, 拜托你在我帽子上开两枪, 证明我被打劫了。' 歹徒心想,有了这笔钱, 这个小小要求当然可以满足了, 于是便对着帽子开了两枪。 卓别林再次恳求: '兄弟,可否在我衣服和 裤子上再各补一枪, 让我老板更深信不疑。' 头脑简单、 被钱冲昏头的劫匪统统照做, 6发子弹全部打光了。 这时,卓别林一拳挥去, 打昏了劫匪, 取回钱包喜笑颜开地离去了。


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07.莫泊桑


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一位贵族夫人傲慢地 对法国作家莫泊桑说: '你的小说没什么了不起, 不过说真的, 你的胡子倒十分好看, 你为什么要留这么个大胡子呢?' 莫泊桑淡淡地回答: '至少能给那些对文学一窍不通 的人一个赞美我的东西。'


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08.维特门


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维特门是哈佛大学 毕业的著名律师, 当选为州议员。 有一次他穿了乡下人 服装到彼士顿某旅馆, 被一群绅士淑女在大厅里 看到了,想戏弄他。 维特门对他们说: '女士们,先生们, 请允许我祝愿你们愉快和健康。 在这前进的时代里, 难道你们有教养、更聪明些吗? 你们仅从我的衣着看我, 不免看错了人, 因为同样的原因, 我还以为你们是绅士淑女, 看来,我们都错了。'


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09.华盛顿


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一天晚上,华盛顿与几位客人 坐在壁炉边聊天, 因背后的壁炉烧得太旺, 华盛顿感到太热, 就转过身来,脸朝壁炉坐下。 在座的一位客人开玩笑说: '我的将军, 您应该顶住战火才对呀, 怎能畏惧战火呢?' 华盛顿笑着回答: '您错了。作为将军, 我应该面对战火,接受挑战, 假如我用后背朝着战火, 那不成了临阵脱逃的败将了吗?'


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10.歌德


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有一天德国大诗人 歌德在公园里散步, 正巧在一条狭窄的小路上 碰上了一位反对他的批评家, 那位傲慢无礼的批评家对歌德说: '你知道吗,我这个人 是从来不给傻瓜让路的,' 机智敏捷的歌德回答说: '而我却恰恰相反。' 说完闪身让路,让批评家过去。


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11.希特勒


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希特勒来到一个精神病院视察。 他问一个病人是否知道他是谁, 病人摇摇头。 于是,希特勒大声宣布: '我是阿道夫.希特勒, 你们的领袖。 我的力量之大, 可以与上帝相比!' 病人们微笑着, 同情地望着他。 其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道: '是啊,是啊, 我们开始得病时, 也象你这个样子。'


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12.拿破仑


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写文章含糊不清, 谁都不喜欢。 军事命令尤其要求简单明了。 在向埃及的远征中, 拿破仑下达过这样的一个命令, 话只有一句: '让驴子和学者走在队伍中间。' 这句话就成了拿破仑 爱护学者的一句明言。


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13.马雅可夫斯基


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俄国诗人马雅可夫斯基 有一次戴一顶破帽子外出, 几个游手好闲的人嘲笑他: '喂,你脑袋上的那个东西 是什么玩意?是帽子吗?' 诗人反问: '你帽子下面的那个东西 是什么玩意儿?是脑袋吗?'


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14.苏格拉底


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希腊大哲学家苏格拉底,有一天 和一位朋友在雅典城里散步。 忽然有位愤世嫉俗的人 用棍子打了他一下就跑了。 他的朋友看见, 立刻回头要找那人算账。 但苏格拉底阻止了他, 朋友奇怪地问: “难道你怕这个人吗?” 苏格拉底笑着说: “老朋友,你糊涂了, 难道一头驴子踢你一脚, 你也要还它一脚吗?”


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15.肯尼迪


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有一次,一位朋友 问美国总统肯尼迪: "您是怎样在第二次 世界大战中成为英雄的?" 肯尼迪想了一会儿,说: "这可由不得我, 是日本人炸沉了我的船."


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16.萨维奇


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医生为年青时的英国作家 萨维奇治病.作家长期潦倒, 健康状况极坏, 好不容易才保住一条命. 医生最后把一张医疗帐单送给他, 告诉他:"我救了你一条命, 你应当有所报答." 萨维奇送给医生一本书, 恭敬地说:"我把命还给你." 这本书名是: 《萨维奇的一生》


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17.伊索


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古希腊寓言家伊索是个奴隶. 一天,主人派他进城办货, 半路上他遇见一个法官. 法官盘问他:"你去哪儿?" 伊索对贪赃枉法的 法官向来不屑一顾, 回答道:"不知道!" "不知道?"法官表示怀疑, 把伊索抓了起来,囚禁到监狱. "说实话难道也犯法吗?" 伊索在狱中抗议道, "我是不知道你们会 把我投入监狱的呀" 法官只好把伊索放了.


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18.普希金


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普希金年轻的时候 并不出名.有一次, 他在彼得堡参加一个 公爵家的舞会. 他邀请一位年轻而漂亮 的贵族小姐跳舞, 这位小姐傲慢地看了普希金一眼, 冷淡地说: "我不能和一个小孩子一起跳舞." 普希金没有生气,微笑地说: "对不起!亲爱的小姐, 我不知道您正怀着孩子." 说完,他很有礼貌地鞠了一躬, 然后离开舞厅.


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19.爱迪生


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爱迪生试制白炽灯泡, 失败了1200次. 一个商人讽刺他 是个毫无成就的人. 爱迪生哈哈大笑: "我已经有很大的成就, 证明了1200种材料 不适合做灯丝."


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20.爱因斯坦


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有个学生请教爱因斯坦 逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他: "两个人从烟囱里爬出去, 一个满脸烟灰, 一个干干净净, 你认为哪一个该去洗澡?" "当然是脏的那个。" 学生说"不对。 脏的那个看见对方干干净净, 以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?"


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21.戈尔巴乔夫


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有一次,前苏联总统 戈尔巴乔夫赶着 去参加一个重要会议。 他担心时间不够, 便催司机将车开快点。 司机怕违章,拒绝了他的要求。 戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去, 自己亲自驾驶。 轿车飞快行驶不到几公里, 就被交通警察拦截住。 警官命令他的下属 将车上人员扣留下来。 一会儿,下属回来报告说, 车里坐着的是一位显赫 的人物,恐怕不好查办。 警官问:"那显赫人物是谁?" "不知道."下属回答, "不过戈尔巴乔夫是他的司机。"


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22.巴顿


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巴顿将军为了显示他 对部下生活福利的关心, 搞了一次参观士兵食堂的 突然袭击。在食堂里, 他看见两个士兵 站在一个大汤锅前。 '让我尝尝这汤。'他命令道。 '可是,将军......' '没什么'可是', 给我勺子!'将军拿过勺子 喝了一大口,怒斥道, '太不象话了, 怎么能给战士喝这个? 这简直就是刷锅水!' '我正想告诉您这是刷锅水, 没想到您已经尝出来了' 士兵答道。


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23.林肯


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一天晚上,美国总统林肯在忙碌了 一天之后上床休息。 忽然,电话铃声大作, 原来是个惯于钻营的人告诉他, 有位关税主管刚刚去世, 这人问林肯是否能让他来取代。 林肯回答说: '如果殡仪馆没意见, 我当然不反对。'


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24.赫鲁晓夫


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赫鲁晓夫在苏共二十大 揭露斯大林的暴行时, 台下有人递条子上去。 赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容: '当时你在干什么?'。 然後问道: '这是谁写的,请站出来!'。 连问三次, 台下一直没有人站出来。 于是赫鲁晓夫说: '现在让我来回答你吧, 当时我就坐在你的位置上。'


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25.雨果


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法国大作家维克多·雨果 (1802一1885年) 正赶写一部作品,十分紧张· 可是社交活动占去他不少时间。 一天,他想了个绝招: 把自己的头发和胡须 分别剃去半边。 亲朋友好友一来, 他就指指自己的滑稽相, 谢绝了社交约会, 待须发长还原, 他的大作也告成功。


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26.凡尔纳


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法国着名科学幻想小说家 儒勒·凡尔纳着作丰富, 仅小说就有104部, 人们就传说他有一个'写作公司', 公司里有不少作者和科学家, 而他只不过是占有 别人的劳动成果罢了。 听了这个传说, 有个记者特地前去采访。 凡尔纳知道他的来意后, 便微笑着把他领进了工作室, 指着一排排柜子对他说: '我公司的全部工作 人员都在这些柜子里, 请你参观一下吧!' 柜子里分门别类地 放满了科技资料卡片。


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27.爱丁堡


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爱丁堡公爵是英国女王的丈夫, 一次陪女王巡视澳大利亚, 在某次宴会上 遇到一对新婚夫妇。 主礼官便向爱丁堡公爵介绍说: '这位是罗便臣先生, 这位是罗便臣博士。' 爱丁堡公爵听了, 不觉睁大了眼睛, 露出一副诧异的神态。 那位罗便臣先生便赶紧解释道: '内人是哲学博士, 在外面的名气比我大得多。' 爱丁堡公爵听后, 当即微笑地说:'我家的情形, 也完全一样。'说完, 两位男士不觉相视而笑。


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28.巴尔扎克


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法国小说家巴尔扎克 到维也纳旅游时, 因他对当地语言与币值 都非常生疏,坐车上街时, 便不知道应付多少钱, 也听不懂司机的话。 但经验告诉他,钱会说话, 能说万国话。 他一到目的地, 就先给司机一枚硬币, 假如那司机手还伸着, 他就再加一枚, 就这样一枚一枚地加, 一面留意着司机的脸色。 如果有一枚加上, 司机笑脸出现了, 他就知道多给一枚了, 这时他便取回最后的那一枚, 下车而去。


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29.章太炎


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章太炎对伍廷芳素有恶感, 他们虽然都是中华民国的功臣, 却一直谈不到一块。 后来,伍廷芳去世了, 其子伍朝枢奔丧, 特去上海拜访亲友, 自然拜访了长辈章太炎。 伍朝枢跟章太炎谈起, 伍廷芳的病情乃因为 '总理蒙难之日,奔走港粤各处, 夙夜焦劳,以致积病, 且旬日之内,须发白了许多。' 章却笑道:'一夜发白过昭关, 此君家之故例也。' 接着又谈到准备火葬,伍说: '先君遗命非所敢违, 此事在欧美固甚平常, 在我国则属创见。' 章太炎又笑着说: '吾国古已有之,武大郎火葬也。' 弄得伍朝枢哭笑不得。 第二天,章太炎送来一副 悼念伍廷芳的挽联, 更是令人哭笑不得, 联曰:一夜白发目, 难自东皋公定计; 片时留骨殖, 不用西门庆花钱。时人闻之, 均觉章太炎记恨也太深了。


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30.梁实秋


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作家梁实秋擅长演讲, 他的演讲独具风采, 给人们留下了深刻的印象。 他在师大任教期间, 当时的校长刘真, 常请名人到校演讲。 有一次,主讲人因故迟到, 在座的师生都等得很不耐烦。 于是,刘真便请在座的梁实秋 上台给同学们讲几句话。 梁实秋本不愿充当这类角色, 但校长有令, 只好以一副无奈的表情, 慢吞吞地说: '过去演京戏, 往往在正戏上演之前, 找一个二三流的角色, 上台来跳跳加官, 以便让后台的主角 有充分的时间准备。 我现在就是奉命出来跳加官的。' 话不寻常,引起全场哄堂大笑, 驱散了师生们的不快。


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31.瞿秋白


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20世纪20年代初, 郑振铎在上海结婚, 新娘为商务印书馆 元老高梦旦之女高君箴。 婚礼采用当时最为时髦的 '文明结婚'仪式。按仪礼规定, 结婚人的双方家长, 均须在结婚证书上加盖私章, 以昭信守。婚礼前日, 郑振铎才想起他母亲还没有印章, 于是去信请瞿秋白 代刻一方应急。当天收到 瞿秋白的回信,并无信笺, 只一张'秋白篆刻润格',内言: '石章每字二元,一周取件。 限日急件,润格加倍。 边款不计字数,概收二元。 牙章、晶章、铜章另议。' 郑振铎一见,以为这是 瞿秋白事忙不能代刻的托辞, 乃另请人急刻一方备用。 次日上午,婚礼即将开始之际, 有人送大红喜包一件,上书: '振铎先生君箴女士结婚志喜, 贺仪五十元。瞿秋白。' 喜包内并无现金或礼券, 乃是三方田石印章。 一方是郑老夫人的; 其余为新郎新娘各一方。 郑老夫人是单章稍大, 新郎新娘的两方合成一对, 边款分刻'长乐'二字, 祝贺新人长乐永康,白头偕老。 郑振铎与高君箴皆为福建长乐县人, 取意双关。三章均玲珑雅致, 主人把玩欣赏之后, 才悟出所书'贺仪五十元'之缘由。 原来三章共刻12字, 润格应为24元;急件加倍, 则为48元;边款2元, 故曰'贺仪五十元'。 瞿秋白这一出人意料之趣举, 给郑高二人之婚礼增添了 特别的喜庆气氛, 一时传为佳话。


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32.罗西尼


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有一次,一个作曲家 带了份七拼八凑的 乐曲手稿去向罗西尼请教。 演奏过程中, 罗西尼不断地脱帽。作曲家问: '是不是屋子里太热了呢?' 罗西尼回答说: '不,是我有见到熟人就 脱帽的习惯。在阁下的曲子里, 我见到了那么多的熟人, 不得不连连脱帽。'


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33.雷格


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有一位钢琴家对作曲家雷格说: '最近我演奏的成绩步步提高, 使我有能力购买一架新钢琴。 我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像, 你说买莫扎特的好呢, 还是贝多芬的好?' 雷格并不承认这位钢琴家的 才能,当即回答: '我看还是买贝多芬的吧! 他是聋子!'


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34.科佩


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有一次,一位不大出名作家 的妻子跑来找科佩, 请他在法兰西学院选举院士时 帮他丈夫一次忙,她说: '只要有你有一票, 他一定会被选上的。 如果他选不上, 一定会去寻短见的。' 科佩答应照顾她的要求, 投了她丈夫一票。 但此人并未选上。几个月后, 法兰西学院要补充一个缺额了。 那位太太又来找科佩。 请他再鼎力相助。 '呵,不,'科佩回答说: '我遵守了自己诺言, 但他却没有遵守。 因此,我不好再覆行义务了。' 安妮·斯塔尔夫人 (1766一1817年),法国作家。 她热衷于社会活动, 还有能说会道的口才。 有一次参加一位政治家举办的晚宴, 她与漂亮的雷卡米尔夫人 正好坐在一个 年轻的纨绔公子的两旁。 整个晚上,这位公于都兴奋异常, 并得意地对人说: '现在我正处于智慧和美貌之间。' '的确不错,但你一样也沾不到边儿。' 斯塔尔夫人斜着眼说。


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35.张大千


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抗日战争胜利后, 张大千要从上海返回四川老家。 他的家生设宴为他饯行, 邀著名京剧艺术家梅兰芳等 社会名流作陪。宴会开始, 张大千向梅兰芳敬酒说: '梅先生,你是君子, 我是小人。我先敬你一杯。' 梅兰芳不解其意, 众宾客也莫名其妙。 张大千含笑解释道: '你是君子——唱戏动口, 我是小人——画画动手。' 一句话引得演堂大笑不已。


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36.牛顿


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牛顿从事科学研究时非常专心, 时常忘却生活中的小事。有一次, 给牛顿做饭的老太太有事要出去, 就把鸡蛋放在桌子上说: '先生!我出去买东西, 请您自己煮个鸡蛋吃吧, 水已经在烧了!' 正在聚精会神地计算的牛顿, 头也不抬地'嗯'了一声。 老保姆回来以后问牛顿 煮了鸡蛋没有, 牛顿头也没抬地说: '煮了!'老太太掀开锅盖一看, 惊呆了:锅里居然煮了一块怀表, 鸡蛋却还在原地放着。 原来牛顿忙于计算, 胡乱把怀表扔到了锅里。


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37.蒙哥马利


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英国军事家蒙哥马利的 笔迹很难辨认。 有一次,他去参观设在伦敦的 布置得十分漂亮的 纪念非洲战争的博物馆。 他一边在大厅里漫步, 一边饶有兴趣地参观展品。 突然,他愣住了,问管理人员: '这封信是从哪儿弄到的?' 管理人员得意地回答说: '这是您亲自制定的著名的 托布鲁克进攻计划呀!' '糊涂!'蒙哥马利发火了, '这是我写给我老婆的一封信。'


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38.海涅


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1841年,海涅跟巴黎皮货店的 一个女营业员欧仁妮结婚, 这是一个不幸的结合。 欧仁妮愚蠢无知, 而且虚荣心极强。 海涅对她的爱情没有能够使她 克服自己的缺点。诗人临死时 把所有的财产都留给了她, 条件是她必须再嫁一个人。 海涅解释说: '这样至少有一个人会 因为我的死而感到遗憾。'


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39.尤金·奥尼尔


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尤金·奥尼尔(1888-1953), 美国现代戏剧的奠基人 和最重要的代表, 他的创作对美国现代和 当代戏剧有深远的影响。 1936年,奥尼尔荣获诺贝尔 文学奖。他不喜欢出名, 因此不愿到斯德哥尔摩 去领奖。奥尼尔爱喝酒, 而且经常喝得一醉方休。 新婚之夜,他又喝得不省人事。 第二天早上醒来,他发现身旁 躺着一个女人。'你是谁呀?' '你昨天晚上娶的我。' 新婚妻子很是吃惊。
40.毛姆


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英国作家毛姆80岁时 曾收到一位女读者的来信, 此信写得很有趣, 写信者是位年轻的女性, 在信中,她写道: '我读了你的作品, 觉得你一定是一个了不起 的大情人,很想爱你。 后来我查阅《名人大辞典》, 发觉你比我的祖父年岁更大, 我只好放弃这念头了。' 毛姆后来说, 由此可知,爱情绝不是属于 精神的,而是与肉体分不开的。


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41.海曼


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被誉为'世界女排第一重炮手' 的海曼曾和一个白人恋爱, 但最终却因肤色种族问题分手。 海曼成名后,这个白人去找她说: '亲爱的,我们和好吧,现在 你已经是世界闻名的大球星了, 我非常渴望和你在一起。' 海曼轻蔑地一笑, 说:'不知道你爱的是我的 名气还是我这个人? 如果爱的是我本人, 我现在仍然这么黑。 如果爱的是我的名气, 那么,这个问题很好解决, 请去买球票看球吧!'


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42.大仲马


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一个机构请大仲马 为一个在困境中死去的 人写一篇悼文。大仲马问死者 是不是巴黎文艺界人士, 回答说:'不完全是, 但他也时常在文艺界出入, 他是该地区的法警。' '安葬地需要多少费用?' 大仲马突然问道。'25法郎。' '这里是50法郎, 可以安葬两个法警了。' 大仲马说。


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43.乌戴特


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有一次柏林空军俱乐部 招待空军英雄, 主客是著名的乌戴特将军。 在敬酒时,一个士兵不小心 将啤酒洒到了将军的光头上。 冒失的士兵被吓得魂不附体。 整个会场顿时鸦雀无声。 乌戴夫将军 对正发抖的士兵笑道: '老弟,你以为这是 治疗我秃顶的有效方法吗? 谢谢你的好意。来,干一杯!'


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44.梁思成


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一次,建筑学家梁思成做 古建筑的维修问题学术报告。 演讲开始,他说: '我是个'无齿之徒'。' 演堂为之愕然, 以为是'无耻之徒'。这时, 梁思成说:'我的牙齿没有了, 后来在美国装上这副假牙, 因为上了年纪, 所以不是纯白色的, 略带点黄,因此看不出是假牙, 这就叫做'整旧如旧'。 我们修理古建筑也要这样, 不能焕然一新。'


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45.辜鸿铭


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张勋生日,大学者辜鸿铭 送给他一副对子, 说:'荷尽已无擎雨盖, 菊残犹有傲霜技。'后来, 辜鸿铭和胡适说这件事, 说'擎雨盖'指的是清朝的大帽子, 而'傲霜技'指的是他和 张勋都留着的长辫子。 辜鸿铭既会讲英国文学, 又鼓吹封建礼教。 他当北大教授时,有一天, 他和两个美国女士讲解'妾'字, 说:''妾'字,即立女;男人疲倦时, 手靠其女也。' 这两个美国女士一听,反驳道: '那女子疲倦时, 为什么不可以将手靠男人呢' 辜鸿铭从容审辩: '你见过1个茶壶配4个茶杯, 哪有l个茶杯配4个茶壶呢, 其理相同。'


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46.胡适


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胡适是属兔子的, 他的夫人江冬秀是属老虎的, 胡适常开玩笑说:'兔子怕老虎。' 当时就流传了胡适怕老婆的笑话。 有一次,巴黎的朋友寄给胡适 十几个法国的古铜币, 因钱有'PTT'三个宇母, 读起来谐音正巧为怕太太。 胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说: '如果成立一个 怕太太协会,这些铜币 正好用来做会员的证章。' 胡适经常到大学里去讲演。 有一次,在某大学, 讲演中他常引用孔子、 孟子、孙中山先生的话。 引用时,他就在黑板上写: '孔说','孟说','孙说'。 最后,他发现自己的意见时, 竟引起了哄堂大笑, 原来他写的是:'胡说'。


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47.林语堂


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被称为'幽默大师'的林语堂, 一生著作甚丰, 其中最畅销的是1937年 完成的《生活的艺术》。 该书在美国已经发行了40版以上, 历经数十年不衰。 林语堂不但文章好, 而且言谈风趣。有一次, 纽约某林氏宗亲会邀请他演讲, 希望借此宣扬林氏 祖先的光荣事迹。 这种演讲吃力不讨好, 因为不说些夸赞祖先的话, 同宗会失望,若是太过吹嘘, 又有失学人风范。 当时,他不慌不忙地上台说: '我们姓林的始祖, 据说是有商朝的比干远相, 这在《封神榜》里提到过, 英勇的有《水浒传》里的林冲; 旅行家有《镜花缘》里的林之洋, 才女有《红楼梦》里的林黛玉。 另外还有美国大总统林肯, 独自驾飞机越大西洋的林白, 可说人才辈出。' 林语堂这一段简短的精采演讲, 令台下的宗亲雀跃万分, 禁不住鼓掌叫好。 然而,我们细细体会他的话, 就会发现他所谈的 都是小说中虚构的人物, 或是与林氏毫无关系的美国人, 并没有对本姓祖先进行吹嘘, 诚然幽默可喜, 不愧为是中国的'幽默大师'。


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48.赫尔岑


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美国著名文学批评家赫尔岑 在参加一次宴会时, 因不愿听庸俗音乐, 不断地用手捂耳朵。 主人问道: 你不爱听?演奏的乐曲 可都是最流行的、高尚的。 赫尔岑说: 流行的就是高尚的吗? 主人反问:不高尚会流行吗? 赫尔岑说: 感冒流行不会是高尚的吧?


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49.伏尔泰


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伏尔泰的咖啡瘾很大, 一生中喝了数量惊人的咖啡。 有个好心人曾告诉他说: 别再喝这种饮料了, 这是一种慢性毒药, 你是在慢性自杀! 你说得很对, 我想它一定是慢性的。 这位年迈的哲学家说: 要不然,为什么我喝了 六十五年还没有死呢?


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50.纪晓岚


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乾隆时权臣和珅 与纪晓岚在花园饮酒, 突然有只狗从旁边跑过。 和珅故意问:是狼(侍郎)是狗? 当时纪晓岚官居侍郎, 和珅官居尚书。 纪晓岚随口答道: 垂尾是狼,上竖是狗! 和珅新修了一所府第, 请纪晓岚题匾。 纪晓岚不便推, 便题了'竹苞'二字。 和珅以为是'竹苞松茂'之意, 满心高兴,不料, 乾隆皇帝却笑他: 怎么,都当草包了? 和珅说:是'竹苞'呵! 乾隆笑得更厉害了: 把'竹苞'二字拆开来, 不就是'个个草包'吗?


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